Sweet Bitterness

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It has been almost two months since I was admitted in the hospital, once again. To say these past few weeks have been a whirlwind of emotions would be an understatement. The more our family tries to gain back a bit of normalcy we are reminded that things are not normal and may never be again. The revolving door of scheduled hospice nurses visiting during the week, the extra help I’ve needed around the house to perform simple, everyday tasks, pain medicine I have to take (as needed) to be able leave the house or prepare a meal, the added equipment that is required to help keep me “comfortable” serve as good reminders of this. Lastly are the thoughts that race through my mind filling in the gaps in between conversations, visits and most certainly during normal sleep hours. Precious hours meant for rest. It’s as if my most weighty thoughts set their alarm clock to 3am and know this is primetime for them to have their way with me. Thoughts that are insistent on reminding me how abnormal everything is for us. 

I was hoping to write a follow-up to my last post sooner but I was finding it hard to focus, at a loss for words and feeling uninspired. Maybe it was the medication, maybe not. But the sadness was too much at times. I was depleted both physically and emotionally and decided it was best to practice self-compassion and allow myself this time to simply be whatever that moment and my emotions needed me to be without forcing myself to try and snap out of it. It’s as if my emotions took on a life of their own becoming an extension of me. I found myself saying, “Okay sadness, you may come in now. Stay as long as you need to.” I’ve wondered if it’s possible to experience bitterness without becoming bitter. Not sure if this even makes sense. I spent the month of August grieving the loss of everything I might lose and in those same thoughts thankful that I have been given so much in life to grieve about. I have sat in my living room with those closest to me where nothing needed to be said. There is nothing to say. There is clearly a heaviness in the room that no words can lift and yet I feel thankful for such closeness and that we can just sit in silence never bothering with small talk. Thoughts and talks about death suck. Being told your time is limited sucks. Seeing the sadness in everyone’s eyes sucks. Getting your affairs in order and figuring out whatever that involves sucks. What do I do with all my stuff? Who gets my wardrobe, my pretty dresses? My jewelry? Should I start giving this stuff away? Is that for me to worry about? What is wrong with me? Why am I thinking about insignificant things? How much does cremation cost? How detailed does my will have to be? Speaking of wills, will I be here for Christmas? Have I told my loved ones I love them enough? Should I donate my organs? What happens to my wedding ring? Will I ever see New York or Mexico again? Is it too late to get a tattoo? This last one is a joke! These are just a few of the greatest hits. Terrible, I know. 

Knowing that your family will be left with a hole in their heart that nothing can fill sucks the most. I cannot look to this and imagine it as a “celebration of life” once it is said and done. For now, I’m calling it what it is. Unfair. Bringing up good times, reliving memories, looking through photos only adds to these feelings of bitterness and lament. Even in these moments I am left feeling a deep sense of happiness and gratitude for this beautiful life God has given me. Even if it means it’s short lived.  

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In the past two week’s I finally started to see a narrow strip of hope peeking its way through. Not hope for healing, but hope in God’s promises and in knowing that I am loved and that I am not going through this alone. Feeling hopeful in these moments of gratitude that I have a loving husband that does everything to stay ahead of my needs, to help me sort through my complaints, calm my fears, pray with me, and comfort me in my crying episodes. That our three kids (Artie, Mikey, Serina), our Luvia and niece Hopie have displayed such courage, maturity, perseverance and extreme compassion during the most difficult time in our lives. This is just one way God shows up. That I have loving parents, in-laws and siblings that have consistently been here for us through it all and have helped lessen and carry the load in so many ways. The faithful friends and extended family that have gone out of their way to be here, reach out, help out with meals, gifts, praying, home repairs, visiting, etc. It is all of this that I have been fortunate enough to experience that has me wrestling with the happy-sad of it all. It sucks to have to unwillingly walk away from all of this and impossible not to experience grief. It’s all so good and at the same time it’s not. It’s not, it’s just not right. And therein lies my sweet bitterness.

Ecclesiastes 3

A Time for Everything

There is a time for everything, and a season for every activity under the heavens: a time to be born and a time to die, a time to plant and a time to uproot, a time to kill and a time to heal, a time to tear down and a time to build, a time to weep and a time to laugh, a time to mourn and a time to dance, a time to scatter stones and a time to gather them, a time to embrace and a time to refrain from embracing, a time to search and a time to give up, a time to keep and a time to throw away, a time to tear and a time to mend, a time to be silent and a time to speak, a time to love and a time to hate, a time for war and a time for peace.

Til’ next time. Hugs and Kisses.

P.

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Dulce Amargura

Han pasado casi dos meses desde que estuve en el hospital de nuevo. Decir que estas últimas semanas han sido un ciclón de emociones no sería exageración. Mientras que nuestra familia trata de recuperar un poco de normalidad, nuestras circunstancias nos recuerdan que las cosas no son normales y que quizás nunca lo serán. Las enfermeras de hospicio que nos visitan durante la semana, la ayuda adicional que he necesitado en casa para hacer tareas sencillas, medicinas para controlar el dolor para poder salir de la casa para distraerme o simplemente cocinar, los aparatos de respiración que necesito para mantenerme "cómoda" sirven como recordatorios diarios de esto. Y también están los pensamientos que recorren mi mente, llenando los huecos de silencio que existen entre conversaciones, visitas y sin duda durante la noche cuando debería de estar dormida y descansando. Creo que mis pensamientos más pesados ponen su despertador sin falla a las 3:00 a.m. y saben que este es el horario perfecto para que se dominen de mí. Pensamientos que insisten en recordarme lo anormal que es todo para nosotros. 

Era mi plan escribir un seguimiento a mi último post más pronto, pero se me hizo difícil de enfocarme, no hallaba palabras o inspiración. Tal vez era todo el medicamento, tal vez no, pero la tristeza era demasiada. Yo estaba agotada tanto físicamente como emocionalmente y decidí que era mejor practicar compasión hacia mi misma y permitirme simplemente ser lo que ese momento y mis emociones me necesitaba ser sin el intento de tratar de forzar salir de ellos. Es como si mis emociones desarrollaron un personaje propio, convirtiéndose en una extensión de mí y no me quedo de otra que decir, "adelante tristeza, puedes entrar, quédate el tiempo que sea necesario". ¿En todo esto me he preguntado, será posible experimentar amargura sin volverse uno amargo? No estoy segura si esta pregunta tenga sentido. Me pasé el mes de agosto lamentando la pérdida de todo lo que probablemente voy a perder y en ese mismo pensamiento agradecida que Dios me ha dado tanto para disfrutar en esta vida y de que despedirme o deshacerme. Estoy consciente que no todos somos tan bendecidos. Estas últimas semanas he compartido tiempo con las personas que quiero más en esta vida sin tener que mencionar lo que es obvio. En realidad, no hay nada que decir. Existe obviamente una pesadez que nada puede aliviar y sin embargo me siento agradecida que tenemos tan profunda cercanía que podemos simplemente sentarnos en silencio. Estos pensamientos y conversaciones acerca de la muerte son terrible. Que te digan que tu tiempo es limitado, es aterrador. Ver la tristeza en los ojos de todos es algo que no tiene palabras. El tener que preparar mis “asuntos” y lo que esto implica es algo que no quiero hacer. ¿Qué hare con todas mis cosas? ¿Quién se quedará con mi ropa, mis vestidos? ¿Mis joyas? ¿Debería empezar a regalar todo? ¿Por qué pierdo el tiempo pensando en estas cosas? ¿Qué me pasa? ¿Qué tan detallado tiene que ser mi testamento? ¿Estaré aquí para celebrar la Navidad? ¿Le he dicho a mis seres queridos que los quiero lo suficiente? ¿Debería donar mis órganos? ¿Qué pasara con mi anillo de bodas? ¿Podría volver a visitar Nueva York o México una vez más? ¿Sera demasiado tarde para tatuarme? ¡Esta última es una broma! Estos son sólo algunos de los tontos pensamientos que cruzan mi mente. 

Sabiendo que tu familia se quedará con un vacío en su corazón que nada puede llenar es lo peor. No puedo aceptar que esto será una "celebración de la vida" cuando llegue ese momento. Por ahora, lo llamare por lo que es. Injusto. Recordar los buenos tiempos, revivir los recuerdos en fotos, solo añade a estos sentimientos ocasionales de amargura y lamento e incluso en estos momentos me quedo con un profundo sentido de felicidad y gratitud por esta hermosa vida que Dios me ha dado. Aunque sea que es de corta duración.

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En estas últimas dos semanas, finalmente empecé a ver una luz de esperanza asomándose. No esperanza de curarme, pero si en esperanza en las promesas de Dios y en saber que soy amada por muchos y que no estoy sola. Siento esperanza en estos momentos de gratitud de tener un esposo que me adora que hace todo por cuidarme, atenderme, ayudar a calmar mis miedos, orar conmigo, y abrazarme cuando no me queda más que llorar y desahogarme. Que nuestros tres hijos (Artie, Mikey, Serina), nuestra Luvia y Hopie (sobrina) han mostrado tanta fuerza, madurez, perseverancia y nobleza durante estos momentos tan difíciles en nuestras vidas. Dios nos demuestra su amor por medio de nuestros seres queridos. Que tengo padres tan amorosos, suegros y hermanos y mi hermana que siempre han estado aquí para nosotros y han ayudado a llevar la carga de diferentes formas. Fieles amistades y familia extendida que han hecho todo lo posible para acompañarnos, ayudar con comidas, oraciones, reparaciones, visitas, etc. Es todo esto lo que me tiene viviendo con estos sentimientos de triste-feliz o mejor dicho, dulce amargura. Es triste tener que alejarse uno involuntariamente y es imposible no experimentar este dolor profundo. Todo en mi vida es de los más bello y al mismo tiempo no lo es. No lo es. Es injusto. Y es por eso que le llamo mi dulce amargura.

Ecclesiastes 3

Todo Tiene Su Tiempo

Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora. Tiempo de nacer, y tiempo de morir; tiempo de plantar, y tiempo de arrancar lo plantado; tiempo de matar, y tiempo de curar; tiempo de destruir, y tiempo de edificar; tiempo de llorar, y tiempo de reír; tiempo de endechar, y tiempo de bailar; tiempo de esparcir piedras, y tiempo de juntar piedras; tiempo de abrazar, y tiempo de abstenerse de abrazar; tiempo de buscar, y tiempo de perder; tiempo de guardar, y tiempo de desechar; tiempo de romper, y tiempo de coser; tiempo de callar, y tiempo de hablar; tiempo de amar, y tiempo de aborrecer; tiempo de guerra, y tiempo de paz.

Con mucho cariño,

P.