Big Lessons from Little Ones

I just returned home from having spent two wonderful days with my one year old nephew Tristan in Vegas so naturally I’m experiencing baby withdrawals now that I’m back home. I’m listening to his favorite Disney’s Coco Movie Soundtrack as I write this blog to help ease the heartache and bridge the distance. It’s part of my Tristan detox. I learned some things the past few days and I’ve been antsy to share some of my thoughts while they are still fresh on my mind.

The reality of my physical limitations continues to be an area of education for me, the weeks go on and new things are being revealed to me. Let me tell you, there was no better way for me to learn about these restrictions than by spending two days with a little one that recently learned how to walk and is excited to discover the world, learning new things by opening every door, cabinet and drawer available to him. Most of the drawers had child-safety locks but these locks were no deterrent for him---he was determined to test every one of them out for himself. I had a crew there to assist with the heavy lifting but I shadowed Tristan’s every move as much as my energy allowed in hopes of capturing every moment of cuteness and wonder. I learned that no matter how many toys babies have at their disposal it seems that keys, cell phones, and TV remotes are hot ticket items. Cell phones being the main attraction. Anybody’s cell phone will do. 

He is such a good little boy, so full of energy and happiness, that when it came time to put him in “Baby Alcatraz” otherwise known as his safety play area, to allow time for me to recover my breath; he made his disappointment clearly known. Up in arms and all! It’s rare to hear him cry or to see him upset so it was obvious he was not happy with Auntie Patty. Nothing calmed his discontent, not Coco playing on the iPad, bottle, snacks, nada. He did not want to be confined and would have preferred to continue roaming around discovering hidden cabinet gadgets, giggling and voicing his delight in baby gibberish as he attempted to slam every bedroom door in my face. So, there he was now restricted, surrounded by towering walls of colorful plastic. Tears were flowing but instead of rescuing him from his affliction I thought I’d try and just sit with him in his holding cell and catch my breath, recover my energy there beside him instead of sitting elsewhere. 


The tears were still fresh and running down his cheeks but he let out the biggest smile of relief once he looked back and realized I was joining him. I thought, “Oh, he’s signaling that he wants to play”. I was wrong. He was just fine playing on his own, taking every toy out of the box and analyzing it as if it were the first time he had ever seen these items. He added some good baby commentary too---probably complaining about every item wondering why there couldn’t just be a box full of remotes, cell phones and keys. 

As I watched him play, it hit me that we never grow out of this need for companionship and togetherness and especially during times of affliction or distress. We were not designed to experience these moments alone. It was not my intent to turn this into a teachable moment for me but I couldn’t shake the thoughts that were coming at me. The minutes passed on and Tristan continued to play independently only looking back a few times to make sure I had not made an escape. He smiled every time as if saying, “Ok good, you’re still here.” There he was just a few seconds ago, disheartened thinking his fun had come to an end and now here he was all smiles, back to solving what seemed like a pressing toy crisis surrounded by his island of misfit toys. His situation or environment did not change, he was still in “Baby Alcatraz” but now he was not as concerned about the circumstance he found himself in because he wasn’t alone. He seemed comforted and at peace knowing that I was there with him…just a baby-block toss away. 



As I sat there recovering, flashbacks of BIG life changing events in my life came to mind. You know the ones, the pillars that shape you along the way and test your sanity in the world of adulting. Financial struggles, separation, being a single mom at twenty-four, complicated divorce, financial struggles again, being laid-off from work (twice), financial struggles yet again, downsizing, changing jobs, rebuilding of life, custody battle, the blending of families and now lung cancer. I should write a country song, I really should. I thought about how every one of these situations began in the same way. Like Tristan, I felt disheartened and found myself in a situation I really did not want to be (stuck) in. There were tears, I was up in arms felt like giving up, and then I would wear myself thin and seclude myself from the world which then made me feel alone and led to short bouts of hopelessness. When the heavy load became too much, I withdrew because the shame of sharing my struggle, coming clean or asking for help in my mind would only have added to the feeling of having had failed in life. I was trying to hold on to my privacy for dear life in hopes that I would recover from every one of these situations, unscathed and without the chiseling and bruises that normally are involved when walking through these hard life lessons. I realized that in every one of these circumstances, the healing, recovery, learning, growth and reawakening of hope began to happen only and only, once I let others in to help, listen, provide comfort or when I just opened my door and allowed them to sit with me in my suffering, in my “Not-So-Baby Alcatraz-ezzz”. Plural. Yes, I realize there also needs to be time spent in solitude to process everything, but too much of this and then you find yourself in the crazy cycle, replaying all the bad parts over and over again, leaving you feeling completely buried. There were many times, when family, friends, coworkers couldn’t do much more than just be there for me. I had to be the one to roll up my sleeves, do the dirty work and go through the fire but the load felt less heavy once I allowed others to join me in my sorrow. That is where the real magic happened and the relational bonds that came out of these moments are unbreakable. 


As I draft this blog I realize that maybe my recovery time in Tristan’s “Baby Alcatraz” was much more than just a physical recovery, catching my breathing or restoring energy but also a time of reflection that allowed me to see and learn once again that we were designed to share in one another’s burdens. That the longer we shut ourselves out when things aren’t going well, the longer the pain will endure, the heavier the burden will be and it becomes the fastest route for hopelessness to creep its way in. This time with Tristan reminded me again that it’s best to let the tears out early and often with those I trust, reach out for help and let them know of the hurt and struggle instead of bottling it up and taking it on all by myself. God does some of his finest work through the people he has raised up. Trust me, (now) I know. I learned this the hard way through years of chiseling. 

I don’t have a meaningful deep closing line but I encourage you to let others in to whatever your Alcatraz may be, even if you don’t want to, it’s too painful, shameful, feels like too much, just start off by asking those you love to just sit with you. Words often fail or fall short during these times anyway, so just start by sitting. Let people do exactly what God has trained or designed them to do, exercise their heart by loving on others. Baby steps if you will. 

Galatians 6:2 – Share each other’s burdens, and in this way obey the law of Christ. 

With lots of love…


Acabo de regresar a casa después de haber pasado dos maravillosos días en Las Vegas con mi sobrinito de un año, Tristan. Y como lo esperaba, estoy sufriendo su ausencia, extrañándolo ahora que estoy de nuevo en casa. Estoy escuchando la música de su favorita película, Coco (Disney Movie Soundtrack), mientras escribo este blog para alivianarme. Durante este corto viaje aprendí algunas cosas y he estado ansiosa por compartir algunos de mis pensamientos mientras todavía están frescos en mi mente.

La realidad de mis limitaciones físicas continúa siendo un área de educación para mí, las semanas pasan y se me revelan cosas nuevas. No había mejor manera de aprender un poco más sobre mis restricciones que pasar dos días con este chiquito que recientemente aprendió a caminar y está emocionado por descubrir el mundo, explorando cosas nuevas abriendo cada puerta, gabinete y cajón disponible a él. Eso que la mayoría de los cajones tenían cerraduras de seguridad para niños, pero estos seguros no eran obstáculos para él, él estaba decidido a calarlos todos por sí mismo. Tuve un equipo de ayuda para cuidarlo y levantarlo cuando necesario, pero yo contenta de seguirle los pasos a Tristán tanto como lo permitía mi energía. Descubrí que no importa cuántos juguetes tengan los bebés a su disposición, parece que las llaves, los teléfonos celulares y los controles remotos de TV son los más populares. 

Tristán es un niño muy bueno, tan lleno de energía y felicidad, que cuando llegó el momento de ponerlo en su "Bebé Alcatraz", también conocido como su corralito para jugar, Tristán me dejo saber de su disgusto inmediatamente. Es raro que el llore o verlo molesto, así que era obvio que no estaba contento con su tía Pati. Nada lo contentaba, ni su película favorita, Coco, ni su botella, snacks, nada. No quería estar acorralado y hubiera preferido seguir corriendo por la casa descubriendo cada cuarto, riéndose y expresando su gozo en su platica de bebé mientras intentaba cerrarme cada puerta en mi cara. 

Las lágrimas fluían, pero en lugar de rescatarlo de su angustia, pensé que trataría mejor de sentarme con él en su corralito mientras recuperaba mi aliento, allí junto a él en lugar de sentarme en otra parte.

Las lágrimas todavía estaban frescas y corrían por sus cachetitos, pero me dio la más bonita sonrisa cuando me vio y se dio cuenta de que yo estaba allí con él. Pensé, "Oh, me está señalando que quiere jugar". Estaba equivocada. El feliz jugando solito, sacando cada juguete de su caja y analizándolo cada uno como si fuera la primera vez que veía estos juguetes. Muy en paz platicado en idioma de bebe, probablemente quejándose de sus juguetes preguntándose por qué en vez no podía haber una caja llena de controles remotos, teléfonos celulares y llaves.


Mientras lo veía jugar, me di cuenta de que nunca nos desaseemos de esta necesidad de compañerismo, y especialmente en tiempos de aflicción o angustia. No fuimos diseñados para experimentar o sobrellevar estos momentos solos. No era mi intención convertir este tiempo con Tristán en un momento instructivo para mí, pero no pude ignorar los pensamientos que corrían por mi mente. Pasaron los minutos y Tristán continuó jugando en paz y solo mirando hacia atrás algunas veces para asegurarse de que no me le había escapado. Sonreía cada vez como diciéndome: "Gracias Tía Pati, todavía estás aquí." Hace solo unos minutos, él estaba triste pensando que su diversión había terminado cuando lo puse en su área de jugar y ahora feliz y tranquilo, entretenido en lo que parecía como solucionando una importante crisis de juguetes. Su situación o ambiente no cambió, todavía estaba en su "Baby Alcatraz", pero ahora no estaba tan preocupado por la circunstancia en la que se encontraba porque no estaba solito. Parecía reanimado y en paz sabiendo que yo estaba allí juntito a él.



Mientras estaba allí sentada recuperándome, recuerdos de GRANDES eventos que cambiaron el transcurso mi vida me vinieron a la mente. Me refiero a esos pilares de experiencias que te van formando en el camino y ponen a prueba tu paz. La separación de mi primer matrimonio, luchas financieras, ser madre soltera a los veinticuatro, estrés del divorcio, ser descansada de trabajos (dos veces), cambio de trabajos, el esfuerzo de restaurar mi vida, batallas por la custodia de mis hijos, volverme a casar y el ajuste de convivir, mezclar y criar a nuestros hijos juntos y ahora cáncer. Pensé en cómo cada una de estas situaciones comenzó emocionalmente de la misma manera. Igual que Tristan, me sentía desanimada y encontrándome en una situación en la que realmente no quería estar. 

Durante esos días difíciles para mí, hubo lágrimas, sentí coraje, y luego me afligía y me aislaba del mundo, lo que me hizo sentir sola y condujo a breves episodios de desánimo o depresión. Cuando la carga llegó a ser demasiada, me retire de mis seres queridos porque la vergüenza de compartir mi preocupación, o pedir ayuda en mi mente solo aumentaría la sensación de haber fallado. Me aferre a mi privacidad con la esperanza de que me recuperaría de cada una de estas situaciones sola, sin incidente y sin las cicatrices emocionales que normalmente quedan después de estas difíciles lecciones de vida. Me di cuenta de que en cada una de estas circunstancias, la recuperación, el aprendizaje, el crecimiento y el nuevo despertar de esperanza comenzó a suceder solo una vez que dejé que otros me ayudaran, me brindaran su apoyo o cuando abrí la puerta y permití que me acompañaran en mi momento. Sí, también fue necesario pasar tiempo en soledad para procesar todo, pero demasiado de esto y luego me encontraba solo repitiendo todas las partes malas una y otra vez, dejándome completamente desilusionada. Hubo muchas ocasiones en que mi familia, amigas no podían hacer mucho más que estar a mi lado. Tuve que ser yo quien hiciera el trabajo difícil y atravesar el fuego como dicen, pero la carga se sintió menos pesada una vez que permití que otros se unieran a mí en mi dolor. Ahí es donde las cosas empezaron a mejorar para mí y las relacionales que surgieron de estos momentos ahora son irrompibles.


Mientras escribo este blog me doy cuenta de que tal vez mi tiempo de descanso en "Baby Alcatraz" con Tristan fue mucho más que una recuperación física, sino también un tiempo de reflexión que me permitió ver y recordar que fuimos creados para compartir nuestras luchas con nuestros seres queridos. Que cuanto más nos cerramos cuando las cosas no van bien, más perdura el dolor, más pesada es la carga y se convierte en la ruta más rápida para que la desesperanza se abra paso. Este tiempo con Tristan me recordó nuevamente que lo mejor es soltar las lágrimas temprano con aquellos en quienes confiamos, buscar ayuda en vez de embotellarlo y tomarlo todo por mi cuenta. Estoy convencida de que Dios hace su mejor trabajo a través de las personas que ha levantado para estos momentos. 

No tengo palabras significativas para cerrar este blog, pero te animo a que si estás pasando por un momento difícil que dejes entrar a otros a lo que sea tu Alcatraz, incluso si no quieres, es demasiado doloroso, vergonzoso, parece demasiado, solo comienza por preguntarle aquellos a quienes amas a acompañarte o sentarte contigo. De todas maneras, las palabras salen sobrando durante estos tiempos, así que solo comienza con abrirte a no dejar pasar este tiempo a solas. Deje que las personas hagan exactamente lo que Dios nos ha enseñado o diseñado a hacer, usar nuestros corazones para amar a los demás. 

Gálatas 6: 2 - Compartan las cargas los unos de los otros, y de esta manera obedezcan la ley de Cristo.

Con mucho amor…